ESTOU A DEPRIMIR

É Março e já vi pessoas na praia.

A FÓRMULA PARA O SUCESSO

Na semana passada, enquanto refletia sobre acontecimentos recentes, desenvolvi uma teoria que, segundo o meu ponto de vista, tem tudo para ser um sucesso. Trata-se de uma "fórmula casamenteira", isto é, uma tática de engate para conseguir o namorado ideal!

Primeiro, o que têm de fazer é arranjar um cão minimamente bonito. Quando digo arranjar, até podem pedir emprestado à prima ou à vizinha. E tem de ser apelativo, não pode ser nada como o meu Julinho.

Depois, levam o cão a passear a um parque ou outro local público onde passem rapazes/homens da vossa idade. Deixem que o bicho os atraia. Se ele for bonito como disse que têm de ser, vão ver que vai ser como mel.

Quando os homens se aproximarem, a primeira coisa que vão fazer é festinhas ao cão. Vão perguntar-vos se é cão ou cadela (não sei porquê, mas perguntam sempre em vez de verem por eles mesmos), e vão perguntar o nome. É a vossa oportunidade. Sorriam, sejam simpáticas, deem tudo!

Também devia chamar-vos à atenção para a necessidade de o cão ter um nome decente, nada de Xuxi ou Bobi. Se o nome for mau, digam que foi a vossa mãe ou irmã mais nova quem escolheu. Se o cão não for vosso, contem a história do quanto adoram animais mas não podem ter um porque vivem num apartamento pequeno, ou os vossos irmãos são alérgicos, ou os vossos pais não deixam, e por isso têm de se contentar em passar tempo com o cão da vizinha - isso é ótimo, demonstra o vosso lado bom e dedicado.

E a vantagem de tudo isto é que só vai atrair homens que gostam de animais ao ponto de se aproximarem para fazerem festinhas - estes são os melhores, nunca ouviram dizer que quem gosta de animais é boa pessoa?

Se isto não resultar, devolvam o cão à vizinha e pensem noutra solução.

SITUAÇÃO

A animação que é a minha vida revê-se nas conversas à mesa, à hora de almoço. À quarta, véspera de ir para Braga, não tenho nada para dizer, e ao sábado, quando venho, ninguém me cala. E como a animação não é assim tanta, ao domingo já estou novamente calada.

PRÉ-HISTÓRIA

Houve um tempo em que eu cheguei a escrever três posts por dia. Todos os dias.

PSEUDO POST PUBLICITÁRIO

Estão a ter aqueles momentos de indecisão em que querem saber se esse par de calças vos fica bem ou se a maquilhagem não está demasiado carregada?

Pediram à amiga a opinião dela e agora suspeitam de que a resposta dela era só para ser simpática?

Eu tenho a solução!

Venham cá a casa, vejam-se ao espelho do meu elevador e ele realçará todos os defeitos e inseguranças que possam ter.

Acreditem, espelho mais honesto do que este não deve haver!

A APLICAÇÃO INFALÍVEL

O meu pai esteve com um cliente que lhe falou de uma aplicação que tinha na televisão para ver o tempo que, segundo ele, todos os dias batia certo.

Chegou a casa e não descansou enquanto eu não encontrava a aplicação na televisão.

"Esta aplicação não dá para ter no telemóvel? Já agora, acrescenta à barra de marcadores do computador. Olha que é infalível, se calhar também devias instalar no teu telemóvel."

Hoje ao almoço comentou: "Hoje, às 15h vai chover."

Eu olhei para o céu e não vi nada de especial que indicasse que fosse chover. E depois lembrei-me da aplicação.

"Ai é? Então vamos lá ver se essa aplicação é assim tão boa. Se não me esquecer, às 15h telefono à mãe para perguntar como é que está o tempo."

[15h30]

"Então mãe, como é que está a chuva?"

"Chuva?! Que chuva? Aaaah, a chuva! Olha, a água chegava-me aos joelhos. Só não calcei as tuas galochas porque não me serviam! A que horas é que vai chover em Braga?"

"Em Braga chove às 18h. Quando sair das aulas ligo-te a dizer se constipei ou não."

CÁ EM CASA NÃO SE FESTEJAM BOAS NOTAS

Eu, aos saltinhos pela casa, por ter recebido a minha primeira nota de uma cadeira do mestrado e por esta ser muito superior às minhas expectativas.

O meu pai: Não percebo o porquê de tanta felicidade. Não é para isso que te pago os estudos?

DIFERENÇAS

Uma discussão cá em casa, ontem à noite, entre o meu pai e a minha mãe sobre o tempo de fervura que a água do chá devia ter.

O meu pai dizia que a minha mãe não sabia fazer cá, que para ela, um minuto chegava e ficava uma água deslavada. A minha mãe dizia que o meu pai tinha a mania que sabia tudo e que cinco minutos a ferver iria acabar por azedar o sabor do chá.

Farta de não poder ver a novela em condições, e também porque o chá pelo qual estavam a discutir era para mim, entrei na cozinha e disse que dois minutos era o suficiente.

"És igual à tua mãe."

"Diz ao teu pai que eu tenho razão."

"Mas isso é alguma coisa? Isso não sabe a nada."

"Sim que com as tuas ervas cozidas, sabor é o que não vai faltar!"

Entra a minha irmã na cozinha.

"Tanta discussão sobre chá, não sei para quê. Isso nem é chá, é uma infusão!"



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ANO NOVO CHINÊS

M - Ainda não percebi o que é isto do ano novo chinês.

Eu - Os chineses têm um calendário diferente.

M - Mas porquê agora? Já estamos quase no final do mês.

Eu - Deve ter um dia específico para começar o ano. Não sei, é uma tradição deles.

M - Então isso quer dizer que para os chineses 2017 só começou agora?

DICAS PARA SER FELIZ

1. Não deixar a janela do quarto aberta até depois das 16 horas.